ANEDOTAS ALENTEJANAS
Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas?O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.
O que é que os Alentejanos chamam aos caracóis?Animais irrequieto
Qual a diferença entre um cancro e um Alentejano?O primeiro evolui e o Alentejano não.
Quantos Alentejanos são precisos pra fazerem um filho?Seis, um Alentejano, uma Alentejana e mais quatro para abanarem a cama.
Por que é que os Alentejanos treinam futebol na piscina?Para puderem treinar lances em profundidade.
Por que é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas?Porque o alho faz bem à circulação.
Como se conhece um Alentejano numa praia de nudistas?É o que tem o cú cheio de calos.
Na prisão estão dois Alentejanos. Diz um para o outro:- Olha lá é meio-dia ou meia-noite?Responde o outro:- Nã sei o mê relógio tá parado.
ANEDOTAS DAS SOGRAS
Vai um homem à caça com a sua sogra. Já na mata, e de repente, um urso sai de um arbusto e ataca violentamente a respectiva sogra. Esta gritava desesperadamente: - Dispara!... Dispara!... - Não tenho rolo! - gritou o genro...
Sabes qual é a diferença entre um acidente e um desastre? - A minha sogra cai a um poço. É um acidente! - Foi lá um bombeiro e salvou-a. É um desastre!
Um homem apresenta-se com um lenço atado, dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, apertado. - O que é isso, pá? - pergunta-lhe um amigo - Dói-te a cabeça? Os dentes? Ou foi algum desastre? - Nada disso. Morreu a minha sogra. - Então?... morreu-te a sogra... e porque é que trazes os queixos amarrados? - É para não me rir!!!
ANEDOTAS DE CEGOS
Um cego, entrou no Supermercado, e como tinha à sua frente uma montra deitou tudo ao chão. - Precisa de ajuda? - Não obrigado... estou só a.. a ver...
Há uma cega, tarada sexual que é empurrada para cima de um camião de bananas e grita: - Calma, calma! Um de cada vez!
Diz o cego para o paralítico: - Então como tens andado? - Olha, como tens visto.
Dois amigos: -A minha avó, coitada, é cega. -E a minha é Nintendo.
ANEDOTAS DE GAGOS
Um gago desembarca no Rossio, aflito, e dirige-se a um transeunte: - Pó-pó-pó-pó-de de-di-dizer-me a-a-aonde é a ca-ca-casa de-de ba-banho? - O se-se-senhor v-v-va-va-vai por esta r-r-rua,vó-vó-volta à-à-à s-s-sua es-es- esquerda,de-de-depois à-à s-s-sua di-direita,a-a-anda uns ce-cem m-me-me-metros e-e-e no-no largo há-há u-u-ma ca-ca-casa de ba-banho. - Mui-mui-tô-obrigado,mas já-á-á ca-caguei n-na-nas calças.
Um casal tinha um filho muito gago que só falava bem a cantar. Um dia, ele foi com o pai ao cemitério e pelo caminho uma mota atropelou o pai. Aflitíssimo, o filho vai a casa contar à mãe: - Ó m-m-mãe, o p-p-pai f-f-foi... - Fala a cantar, meu filho! - diz a mãe. - Ó í ó ai, o meu pai atropelou-se!!!
CÚMULOS
Conheci um gajo que era tão racista, mas tão racista que bebia whisky "Black & White" em copos separados !
P: Qual é o cumulo do desperdicio?
R: Um autocarro de adeptos do FCPorto a cair de um precipicio com 2 lugares vazios.
Qual é o cumulo do desperdicio? -Um autocarro de adeptos do SLBenfica a cair de um precipicio com 2 lugares vazios.
Era um fulano tao preguiçoso que se levantava duas horas mais cedo para ter mais tempo sem fazer nada.
P: Sabem qual é o cúmulo da organização?
R: Comer sopinha de letras e cagá-las por ordem alfabética.
Cumulo dos cumulos - Um mudo telefona a um surdo para convidar um cego para irem ver uma corrida de paraliticos.
Cúmulo do Tarado Sexual - Ter pés numero 40 e calçar sapatos 35, só para lixar os pés
Cúmulo da Magreza - Andar à chuva sem se molhar.
Cúmulo da Beleza - Uma gaja por pestanas postiças no cú.
Cúmulo do Azar - Um tipo cair de costas e partir o pénis.
Cúmulo da Rapidez - És virgem não eras !?
Cúmulo da Habilidade - Atar um embrulho com um fio de azeite.
Cúmulo da Matemática - Um tipo ir num comboio rápido e contar as travessas da linha.
Cúmulo da Pequinês - Um tipo subir um escadote para passar debaixo da porta.
